עצות מעולם הטיפול הזוגי לקראת החתונה

הרן גילה | מנהלת מרחב דן והשפלה | ת.ל.מ ברנר, ת.ל.מ ראשל״צ
נושאים: טיפול במבוגרים, טיפול זוגי, ייעוץ משפחתי

"האושר הגדול הוא בדברים המתקנים את פגמינו ומאזנים את שגיאותינו" (גיטה)

החתונה היא הצהרה של שני בני הזוג כי ברצונם לחיות זה לצד זה, לקיים תא משפחתי משותף ולהמשיך ולאהוב אחד את השני. כל אחד מהם מגיע לנישואין עם סיפור חיים משלו ויחד עליהם לצאת למסע וליצור סיפור חדש. סיפור חייהם המשותפים ישקף את רגעי האושר והשמחה שיחוו, אך גם את הרגעים של חוסר הסכמה, רצונות מנוגדים וקונפליקטים שאיתם יאלצו בני הזוג להתמודד.
בין המעלות והמורדות של כל המצפה לאלה שנישאו– רגעי אושר או אכזבה, זמן איכות יחד או לילות מאוחרים ולחוצים בעבודה, קשיים כלכליים או תסכולים מתמשכים, "הסוד" שעשוי להחזיק ביניהם ולהביא את מירב האושר והיציבות שבחיים, יהיה להתמקד בחשיבות הראשונית של הקשר - מערכת היחסים. תחום הטיפול הזוגי מלמד אותנו כי נישואין או כל סוג של מערכת זוגית אחרת, גם כזו שנקלעה לקשיים, יכולה לעבוד! כל שנחוץ הוא הדרכה והנחייה ועזרה במישור הרגשי. מערכת יחסים היא דינאמית בהתאם לזמן, למצב ולהתפתחות בני האדם שבה. כדי שתהייה בה צמיחה תמידית, על בני הזוג להעמיד אותה כמטרה העיקרית בחייהם. ככל שיעבדו בני זוג על העמקת איכות יחסיהם וכמותם, כך יגדלו סיכויי ההצלחה שלהם בתוך המערכת.
מערכת יחסים הינה מסלול משותף של בני הזוג שלכל אחד מהם תפקיד חשוב ביצירת האושר ובשימורו. למסלול האושר יש כמה שלבים לפי הגישות המקובלות בעולם הטיפול הזוגי:

תחילת הקשר וההיכרות:

עפ"י שיטת האימגו, אנו בוחרים את בני הזוג שלנו ע"י התת מודע שלנו . הוא זה שמכוון אותנו למציאת בן זוג שמייצג את הערכים עליהם גדלנו. באופן בלתי מודע אנו בוחרים בן זוג על מנת לרפא את פצעי הילדות שלנו או לספק צרכים שלא קיבלנו בילדותנו. סיבה נוספת היא שאנו מחפשים בבן הזוג את התכונות שלא פיתחנו בילדותנו כתוצאה מלחצי הסביבה. בן הזוג מחפש אצלנו את התכונות שלא קיימות אצלו – וכך הופך הקשר בין בני הזוג לקשר מושלם בין שני הפכים אשר משלימים זה את זה.
בתחילת הקשר אנו חווים את "תקופת ההתאהבות הרומנטית". אנו מושפעים מהורמון שהטבע חנן אותנו בו הנקרא פנואנלטין (PEA) שנועד לזווג אותנו יחדיו. תוצאת ההורמון הזה הוא מקבילה לתקופת הייחום אצל בעלי חיים. ההורמון מייצר תחושה של שלמות, חיוניות, חיות, תשוקה ויחד עם זאת מהווה מעין סם שמעוור אותנו מלראות את הניגודים שבינינו, או לחילופין מאפשר לנו למצוא את הדרך לגשר בינינו. אולם תקופה זו מוגבלת בזמן ומתרחשת בין חודש עד 24 חודשים.

לקראת התמסדות הקשר

כאשר מערכת היחסים נכנסת למחויבות, מתחילה להתפוגג השפעת ההורמון. בשלב הזה נדרשים בני הזוג ליצור בסיס איתן לחיים משותפים שיסייע להם להתמודד עם השוני שביניהם ועם הקשיים העומדים לפניהם. מקורם של הקשיים הוא בעובדה שכל אחד מגיע למערכת היחסים הזוגית עם חלום שרקם בליבו. כך שבעצם החתונה מהווה מפגש של חלומות שונים העטופים ברגשות אהבה ותשוקה של בני הזוג. לחלומות אלו מצטרפים גם ציפיותיהם של בני המשפחה הקרובים. כיצד בעצם בונים חלום אחד מאושר ומשותף? כיצד משלבים את הרצונות השונים על מנת לקבל החלטות משותפות המקובלות על שני בני הזוג?

עפ"י גישת האימגו, כל אחד מבני הזוג צריך ליצור הקשבה מלאה לסיפור של השני ולהכיל אותו באופן אמפאטי. בדרך זו יוכל בן הזוג להשתחרר מהסיפור שהוא מביא עימו וליצור "עיניים נקיות" על מנת לראות את האחר באופן בוגר. ראייה זו מוציאה אותנו מה"כלא" של דפוסים ופצעי ילדות ישנים ומובילה את הזוג על מסלול משותף של אהבה והידברות. המטרה סופית היא למצוא הרמוניה בקשר ולייצר "אריגה" שתאפשר דיאלוג פתוח ונקי עם כל אחד, במקום בו הוא נמצא כעת במסע.

חיי שיגרה בזוגיות

התמסדות הקשר של בני הזוג משמעותה שכל אחד מהם נפרד מן התא המשפחתי המוכר שלו ומתחיל לבנות תא משפחתי חדש עם בן/בת הזוג, בוגר ואחראי. חיי היום יום בנישואין מעוררים קונפליקטים מהולים באהבה במערכת הזוגית. כפי שנסיון הדורות ותחום הטיפול הזוגי מלמדים, תקשורת מיטיבה בין בני הזוג תאפשר להם להתמודד עם הקונפליקטים, להקשיב אחד לשני ולהגיע לפתרונות משביעי רצון. בני הזוג יכולים ללמוד באמצעות סדנאות קבוצתיות או טיפולים זוגיים מיומנויות תקשורת שיש בהן כדי להשפיע על הנישואים באופן חיובי. הנה כמה עצות:

• להתמקד במילים חיוביות ומטפחות לשם מצוות רגשיות ובניית מערכת של אמון. אמון אינו מונח הקיים בזוגיות מלכתחילה, הוא ערך מיוחד הנבנה בתהליך יצירת הזוגיות,אותו יש לשמר ולהעצים.
• להימנע מן ההשפעות המזיקות של השפה הביקורתית. זוגות המעליבים, שופטים או מאשימים זה את זה, מרוקנים את חשבונות החיסכון הרגשיים שלהם וגורמים נזק בלתי הפיך למערכת היחסים שלהם. בנישואין המגע היומיומי קרוב ומחייב רמה גבוה של רגישות והבנה.
• בניית ערכים משותפים שיהוו מקור להעצמה ולהתפתחות היחד בזוגיות.
• זוגיות יכולה להוות מקור להשראה וליצירתיות כדי לשמור על ההתלהבות בקשר, ועל קשר פעיל עם בן/בת הזוג על מנת לא לאבד עניין. הקדשת זמן איכות בזוגיות גורמת להעצמת היחד בזוגיות.

לסיכום: הזוגיות אמורה לשמש קרקע פורייה, בה שני בני הזוג מתפתחים יחד. נישואין מוצלחים מוחזקים באמצעות ברית. "ברית" המחויבות לנישואין, בה מתקיימת הבטחה לא לוותר כאשר הדברים נעשים קשים, ולנסות לתקן בעיות שעשויות להיווצר במערכת היחסים.